'Kuinka viimein opin saamaan orgasmin kumppanin kanssa'

Orbon Alija / Getty Images

20-vuotiaana minulla oli ystävä, jolla oli etuja. Eräänä iltana huijailimme, mutta en päässyt lähellekään orgasmia. Osa ongelmaa oli, että hän työnsi sormiaan sisään ja ulos minusta sisäisesti, mikä oli mukavaa, mutta en ollut koskaan saanut orgasmia sillä tavalla elämässäni. Ajattelin käskeä häntä tekemään sen, mitä tein päästäkseni itseni irti – koskettamaan klitoristani – mutta jäädyin. Ajatus hänen oikaisemisesta sai aikaan ahdistuksen aallon. Totta puhuen, en edes tiennyt, toimiiko se, rationalisoin. Kukaan muu ei ollut koskaan saanut minua orgasmia. Paine oli liikaa.

Kun aloin masturboida, orgasmin saaminen yksin ei ollut ongelma. Mutta yliopiston aikana, kun aloin harrastamaan parisuhdeseksiä, orgasmeja, jotka ennen (anteeksi sanaleikki) tulivat helposti, ei yhtäkkiä löytynyt mistään. Syytin tuolloin suurelta osin siitä, että olin juuri alkanut käyttää SSRI-nimistä masennuslääkkeitä, jotka ovat tunnettuja tästä sivuvaikutuksesta. Mutta sen jälkeen, kun erosin niistä 24-vuotiaana ja parisuhteen orgasmeja ei vieläkään tapahtunut, tajusin, että jokin muu esti päästää irti siitä, miten pystyin ollessani yksin. Aloin uskoa, etten koskaan saa orgasmia seksin aikana.

Se tuli asia. Joka kerta kun harrastin seksiä kumppanin kanssa, olin niin huolissani siitä, saanko orgasmin, en voinut tuntea tarpeeksi iloa tehdäkseni sitä. Minä, kuten monet naiset, pelkäsin pyytää kumppaneilta sitä, mitä tarvitsen – klitoriksen stimulaatiota – koska pelkäsin vain lisääväni painetta.

Kun olin 25, aloin seurustella uuden miehen kanssa, ja olin päättänyt saada sen toimimaan (orgasmin suhteen) hänen kanssaan – niin päättäväisesti, että kävin verkkokurssin orgasmin saamisesta. Se käsitteli erilaisia ​​tapoja koskettaa häpyä sekä yleisiä psykologisia esteitä orgasmille, kuten kehon kuvaongelmia ja hallinnan menettämisen pelkoa.

Lähdin yhdellä pelottavalla takeella: minun piti olla aktiivisempi saadakseni tarvitsemani, oli kyseessä sitten tietynlainen kosketus, enemmän aikaa tai vähän enemmän fantasiaa. Minun piti pyytää kumppaneiltani sitä, mitä halusin, ja tämä ajatus aiheutti minulle vakavaa ahdistusta.

Seuraavan kerran kun uusi kumppanini ja minä pelleilimme, hän alkoi hieroa klitoristani. Sen sijaan, että olisin siirtynyt yhdyntään ottaakseni huomion pois itsestäni ja alkaani miellyttää häntä, kuten olin tottunut, annoin sen jatkua, levittäen jalkojani ja oloni mukavaksi. Tunsin olevani itsetietoinen käyttäessäni aikaa. Olin saanut tarpeeksi miehiä kiistelemään nautinnostani (mukaan lukien yksi mieleenpainuva yliopistoyhteys, joka nuolaisi sukuelimiäni noin viisi kertaa, kun vihdoin uskalsin pyytää häntä tyytymään minuun) ajatellakseni manuaalista tai oraaliseksiä joko pelkkänä lämpimänä. -lahjoja yhdyntää varten tai lahjoja miehille, joilla ilahduttaa minua, kun he tunsivat olevansa antelias.

Ottaakseni aikaa ja tilaa, jota tarvitsen orgasmiin, tuntui jotenkin itsekkäältä, kuin olisin seksuaalisesti korkeatasoinen.

1234 merkitys

Joutuneena oudolle hämärävyöhykkeelle, jossa tunne oli yhä enemmän kiihtynyt ja tuskallisen itsetietoinen, sanoin itselleni yhä uudelleen ja uudelleen, että hän näytti pitävän minulle nautinnon tuomisesta. Tästä nauttiminen ei ollut itsekästä.

Se vaati hämmästyttävää henkistä touhua, mutta se toimi – halusin itseni hiljentää ahdistukseni siitä, etten saanut orgasmia tarpeeksi kauan tehdäkseni sen.

Kun aloin tuntemaan oloni mukavammaksi kumppanini kanssa, minulla oli mukavampaa puhua siitä, mistä pidin, näyttää kuinka kosketin itseäni ja olla äänekäs, kun jokin ei toiminut minulle. Yhdynnässä uskalsin koskettaa itseäni tai toin vibraattorin - se itse asiassa sai hänet päälle. Fantasioin tarvittaessa, mutta opin myös saamaan enemmän aikaan ajattelemalla seksikkäitä ajatuksia tekemisistämme – ja jakamalla ne kumppanini kanssa. Kolmivuotisen suhteemme lopussa orgasmin saaminen hänen kanssaan oli helppoa, ja tiesin, että orgasmin saaminen seksin aikana oli läheskään mahdotonta. Mutta kun suhde päättyi, kaikki vanhat huoleni palasivat – entä jos minussa oli jotain vikaa ja hän olisi ainoa, joka olisi voinut korjata sen?

Asia oli siinä, että vaikka olin oppinut saamaan orgasmin poikaystäväni kanssa, minussa oli silti pieni osa, joka tuntui siltä, ​​että nautintooni pyrkiminen - hieman oikealle, kiinteämpi, älä tunkeudu vielä minuun - oli taakka. . Toki kumppanini otti sen mielellään vastaan ​​– eikö se ole parisuhteen kauneus? – mutta en tiennyt, kuka muu tekisi. Ottaakseni aikaa ja tilaa, jota tarvitsen orgasmiin, tuntui jotenkin itsekkäältä, kuin olisin seksuaalisesti korkeatasoinen. En voinut päästä eroon tunteesta, että orgasmin oppiminen uuden kumppanin kanssa asettaisi heille sen taakan.

runoja yläkoululaisille lausuttavaksi

Sitten aloin seurustella uuden kanssa. Kuudentena treffeillämme olimme sängyssä halailemassa ja tekeytymässä, kun hän kurkotti jalkojeni väliin. Tuttu paniikki iski.

Rauhoittaakseni itseäni sanoin itselleni, että en tarve saada orgasmi; pelkkä nautinnon tunteminen oli hyvä ensimmäinen askel. Kolme vuotta aiemmin suorittamani kurssi oli opettanut minulle, että jos ajattelet yrittää päästä sinne, menetät nautinnon, joka todella johtaa orgasmiin. Nojauduin taaksepäin ja suljin silmäni voihkien auttaakseni itseäni pääsemään siihen. Tunsin olevani lähellä, mutta hän ei osunut aivan oikeaan kohtaan. Tällä kertaa päätin olla odottamatta kuukausia kysyäkseni kysymyksen: 'Haluatko, että näytän sinulle, kuinka teen sen?' Kun näytin hänelle, hän sai sen heti.

En ole ainoa nainen, joka on sisäistänyt uskomukseni, että orgasmini ovat tarpeettomia tai liikaa työtä. Mutta totuus on, emme vaadi mitään enempää kuin mitä monet miehet yksinkertaisesti odottavat.

Tuolloin olin seksuaalisesti tutkivassa vaiheessa – minulla oli ystävä, jolla oli etuja, kolmikko, seisomatreffit seksijuhlissa – ja siksi minulla oli runsaasti mahdollisuuksia harjoitella puhumista. Pyysin hookupista leikkimään rinnoillani, kerroin toiselle, kuinka klikkaani kosketetaan, annoin yhden suosikkivibraattorini käytettäväksi itsessäni ja lopetin itseni toisen edessä. Luotin yhdelle kaverille, jolle olin juuri antanut hyvin tarkat sormitusohjeet, että olin tuntenut itseni tietoiseksi esittäessäni niin monia vaatimuksia. 'Ei, se on hyvä minulle', hän sanoi. 'Jokainen nainen on erilainen, joten mistä muuten tiedän?'

Yhä uudelleen ja uudelleen, kun olen kohdannut pelkoni 'kuormittaa' kumppaneitani orgasmeillani, olen oppinut, ettei kehoni ole niin toivottoman vaikea kuin pelkäsin. Yleensä saan orgasmin kumppanien kanssa, jos annan itselleni mahdollisuuden ja puolustan sitä, mitä tarvitsen - ja tähän asti kumppanini ovat olleet mielellään. Pelkäsin ennen, että he pitivät minua suurena ylläpitona, jos tarvitsisin tiettyjä asioita sängyssä, mutta siitä puhuttuani olen ymmärtänyt, että he ovat liian kiireisiä arvioimaan omia seksuaalisia taitojaan ollakseen kriittisiä minua kohtaan.

En ole ainoa nainen, joka on sisäistänyt uskomukseni, että orgasmini ovat tarpeettomia tai liikaa työtä. Mutta totuus on, emme vaadi mitään enempää kuin mitä monet miehet yksinkertaisesti odottavat. Orgasmin saaminen kumppanin kanssa voi vaatia aluksi hieman vaivaa, varsinkin jos olet siitä aluksi huolissasi, mutta jokainen arvokas kumppani tapaa sinut missä olet ja auttaa sinua selviytymään siitä – ajan myötä olen huomannut sen. helpottuu paljon.

Lisäksi kokemukseni mukaan siinä on bonus: Kun opit kysymään mitä haluat, saat enemmän kuin orgasmeja. Saavutat syvemmän yhteyden kumppaniisi, vaikka se olisi vain satunnainen, ja se on yhtä palkitsevaa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: